Автор не известен

Охота на зайца 

У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ;
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила !», «Ты мазила !»
Эхо крикнуло в ответ.


Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;
В «Тулке» сломано цевьё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больше отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!

В ресторане клиент спрашивает официанта:
- В меню есть дикая утка?
- Нет, но мы можем для Вас разозлить домашнюю.

- Алло! А куда я попала?
- А куда, вы, целились?

Вегетаpианцы не едят животных.
Эти меpзавцы их объедают.

- Эта ваша крыса!...
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса!

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».

- Вчера собаку на случку водил!
- Ну, и как?
- Случилась!

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

Из жизни. Одесса. Ищу квартиру. Звоню:
- Я по объявлению, квартиру сдаете?
- Дети, собаки есть?

 :o :o :o :o :o :o

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем с ума сошел? Зачем они нам нужны!
- Очень нужны. Тебе на воротник, теще на стельки.

Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..,- отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не... наступил.

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!

Одинокий мелкотравчатый

Всем тем, кто не хотел
 ходить со мной в поля
посвящается!

У меня взопрели я@ца,
Но с усталостью борясь,
Я ищу по полю зайца,
Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,
Давит почки свора мне;
Я похож на идиота –
Ах, обратно бы к жене!

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке;
Мерно булькает пол-литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин;
Эта маленькая ст@рва
Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я для псовых заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Моя псовая старушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«А-ту!», «А-ту !»
Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;
На угонках – хитрый зверь.
Смастерят – мои ребята,
Ты родимый мне поверь!

Тут косой заторопился:
Увидал в бинокль я;
Вдруг кобель – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на верхе,
Щипцом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе пясти, верх, мяса;
В общем всё –
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб в поту, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка !
Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, кобель, сноровку;
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было на угонке
Так об землю пизд@нуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@й сдался мне тот кролик,
(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Сука гонит в одиночку;
Отрастает мой русак,
А так заячью я почку
Положить хотел в рюкзак.

Вот сидел бы дома, в кресле,
Свора чистая моя,
Распласталась бы у ног
Не сдержался я, не смог...

Телевизором увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудь бы улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена – оплот уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу –
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,
Сворой я травил волка —
А потом я дал по харе
Прибылому, так, слегка;

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Свору сзади волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!

- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!

Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и говорит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!

Пара весёлых картинок:

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором...Продаст котят недорого....

Встретились два приятеля.
- Завтра иду на охоту. Хочешь со мной?
- Хочу, но я ведь не умею...
- А что там уметь? Наливай, да пей!

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. ::)

Не про охоту, зато смешно!

Рано утром встали звери...
Потянулись, посмотрели
На стене весит программа:

"Сдать к обеду капрограмму!
Вскоре к нам приедут веты
И расскажут про диеты,
Что и как собакам кушать.
Всем полезно их послушать."

- Мяу-мяв,- сказала киска,
Вылизав до блеска миску.
Я сама, без всяких ветов
И дурацких их советов,
Чтобы не оголодать
В день съедаю граммов ...дцать
Мяска и сметанки
Из литровой банки.

- Ай ем БАРФ, - сказал шарпей.
Натуралка is ОК!
Мясо цельное с костями,
Творог, яйца с овощами.
никаких супов и каш!
я от них впадаю в раж,
Начинаю весь чесаться,
Аллергией покрываться.

- Ну а как же Чикен Суп?
Пишут, что из лучших круп,
Из лосося, утки...
Неужели шутки?

- А в немецком корме Бош
даже утки не найдешь...

- А у нас, - вздохнул боксер,
Прячут всю ЕДУ на стол,
Ну а мне в собачью миску
Насыпают Вискас.

- Вискас - это ж для котов!
По советам докторов
Хорошие какашки
На кормах без кашки.

- Игл Пак! Не знаю лучше.
Наложил вчера три кучи!
Но зато оно не пахнет, -
Произнес, подумав бассет.

- Ну а я от Эканубы,
Чуть не дал недавно дуба.
Надо ж было так нажраться,
Что едва сумел просраться.
Оказалось корм лечебный -
Цены не для слабонервных!
Надо есть по чайной ложке
После основной кормежки.

- Я б сказал вам по секрету
Про Натюр, Про План, про эту,
Как там бишь ее? Про Пак!
Только, чур меня, без драк!
Был у них я на заводе
Вместе с кобелем Мавроди.
Производство просто класс!
Все стерильно, без прикрас.
Мясо делают в пробирке
Из отходов лесопилки...

- Эк загнул! - ввернул бриар.
Смахивает на пиар!
Надо жестко устаканить -
За рекламу корма банить!

- Нет, позволь не согласиться!
Я пришла сюда учиться.
Конспектирую советы,
Чтобы подобрать диету
Для своей подружки корсы.
Вот и задаю вопросы.

А лохматый комодор
Молча терся об забор.
А потом сказал с тоской:
- Все брехня!

- Постой, постой...
Брешут все - на то собаки.
Но сказать, что это враки,
То что мы здесь обсуждаем!
Да ты просто невменяем.

- Разъясните мне детально,
Что в Канидэ уникально?
Никогда не ел папайи,
Мне ее не наливали...
В ней, наверно, ГМО
Значит полное г....

- А в немецком корме Бош
ГМО ты не найдешь...

- Вас ист Борщ? - вскричал Полкан,
здоровенный доберман.
Мы в немецкой слободе
На простой растем еде.
Тимбервольф унд Хэппи Дог,
Бюргер, гамбургер, пирог...

- Борщ с пампушкой - это да,
Настоящая еда
на Брайтоне в Нью-Йорке,
- облизнулись йорки.

- От такой жратвы у вас
ЖКТ расстройство - раз,
Диарея - это два,
Плюс другая ерунда.
Надо есть как волки,
Коль хотите толку.

- Это как? - спросил мастиф,
Низко морду опустив.
По полям за зайцем
Должен я гоняться?

- Чтобы зайчика догнать, -
Встряли тут борзые,
Надо форму сохранять,
А не пудрить брыли.
Без диеты от Инновы
Греи бегают фигово!
Если уж совсем фигово,
Не поможет и Иннова.

- А я намылил лыжи
На выставку в Париже.
Буду жить у тещи
Близ Версальской рощи.
Говорят, что их Канин
Сильно отличается.
Ну а тот, что мы едим
Только называется....
- А в немецком корме Бош
и канины не найдешь...

- Бош не Порш, - сказал питбуль,
Даже не Феррари!
Мы со стаффом в Гамбурге
И лучшее видали.

- А я подсел на Меррик, -
хвалился шпиц-холерик.

У лабрадора крепкое нутро
И утром и вечером кушает Нутро.
Зато у лабрадора
Нет поноса и нет запора.

- А у нас у такс беда!
Кончилась вчера еда.
Даже не присели,
Как пачку Хиллса съели.

- Нам на выставке на BIS
Пробник Хиллса дали!
Там в составе только рис -
Сделано в Китае.

И подумал маламут:
- Ну чего они орут?
Кукуруза - не лосось,
Соя - не горбуша,
Мясом, что не назови,
А оленя - лучше!

Из просторов ФБ

За двумя зайцами!!!
(http://shot.photo.qip.ru/1047HNj.jpg)

Ну вот! только жениться собрался... (с)
:)

       таксы - это личинки дирижаблей, сначала они вылупляются из варёной колбасы, потом долго питаются и растут, в результате чего превращаются в бассет-хаундов, после чего впадают в спячку, откусывают себе лапы, линяют, отращивают винты, хвост и поднимаются в воздух.  ;D

Не про саму охоту, то про быт охотников ;D

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом  ;D

(http://ib3.keep4u.ru/b/2011/12/14/45/45b6f0aac3ca10f8af8f8d78267e9201.jpg)

(http://ib2.keep4u.ru/b/2011/12/14/b8/b8b4cdfa7fb4dc0f7570b02938bdc739.jpg)

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог .
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих !
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ!

Ночь. последняя электричка метро.Конечная станция.
Мент подходит к спящему пассажиру у которого на коленях лежит книга.
Читает:
- Лан-да-у."Те-о-ри-я поля"... Эй, агроном, вставай, - приехали!

Договорились мужики рано утром выезжать на охоту.
Собрались, приехали, а один из товарищей проспал и совсем не собрался.
На него давай ворчать...
А он оправдывается - мол, не ругайтесь, мужики. Просто я вчера около 2-х лег, вот и не смог встать...
А ему: Ну знал же - утром на охоту! Около одной ложиться надо было!!!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Из объявления

(Не в обиду барышням)
 Конец охоты,стоит кучка охотников ружейников.Подходит барышня с псовыми борзыми.
 -Ребята, можно зайчика показать собакам?
 -Ну бери.
 Берет, дразнит и бросает над собаками. Те хватают на лету.
 ?
 Теперь я могу честно сказать,что мои собаки сегодня поймали зайца!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

  Знакомый как то рассказывал.
 "Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит взесить килограмм мойвы.
– Возьмите эту, – предлагает продавщица, – она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
– Спасибо, не надо, я для кошки.
– Но ведь кошки мойву не едят! – изумляется торговый работник.
– Ну-у-у... Это только первые три дня."

 
   -Что такое Старческий Маразм?
   -Это когда старый пень доказывает молодой барышне, что мягкий .!.. лучше твердого, потому, что он этим делом намного дольше занимается.

(http://ib3.keep4u.ru/b/2012/08/03/92/926cf72a4631ddd58afdb47a2a0495cb.jpg)

(http://ib3.keep4u.ru/b/2012/08/03/51/51d51e05304ba8dd105850eeded35a8a.jpg)

  Один кум запрошує другого на медвеже полювання, а той віднєкується:
"І я не вмію, та і рушниці не маю...і ведмедів боюся і таке інше". А кум аргументує:
- Ви ж знаєте,куме, який я мєткий стрілок? В коробку сірників з 50 метрів попадаю. Не бійтеся, я Вас в обіду не дам!
 Прийшли до берлоги, розворушили медведя, а він погнався за безоружним кумом. Той враз здерся на верхівку дерева та й просить:
  - Куме! Стріляйте! Він же мене з"їсть!
- Не бійтесь куме! Я стрілок мєткий! Зараз я йому праве яйце відстрілю!
 БА-БАААХ!!!УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
- Бачите куме! Казав, що відстрілю -і відстрілив!
 А медвідь добирається все вище до кума.
 - Куме! Стріляйте бо зїсть!!!
   -Не бійтесь куме! Зараз я йому й ліве!
БА-БААААХ!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
- Куме! Стріляйте йому у голову!!! Він же не "тарабанить"мене лізе!!!

В пое встречаютса борзятник и ружейник.
Борзятник спрашывает-Степа ты што зайца боишса?
Оружейник-да нет, не боюсь.
Борзятник- а почему с ружжом за ним ходиш.

Из сводок:
«Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине».

Лена! Вы провокатор! У меня тесть с тещей "гостят"... Вторую неделю... ;)

Співчуваю!  ;D ;D ;D

(с anekdot.ru)

А кто-нибудь знает, как будет чихуахуа во множественном числе?!

На скамейке отдыхают два пенсионера:
- Борис Моисеевич, как вы думаете, кто умнее кошка или собака?
- Не пудри мозги Пётр Абрамович, где ты видел кошку, которая бандитов ловит или нарты по тундре тащит!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Вчера был на охоте.....,после 66 выстрелов..., олень умер со смеха.....))))

(http://f6.s.qip.ru/dUFH0DAq.jpg)

(http://f6.s.qip.ru/etSMz3Ou.jpg)

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Не нарушайте правила форума!
Они здесь! (http://forum.borzoi.org.ua/index.php/topic,937.msg31444.html#new)

(http://f1.s.qip.ru/188zyAL2J.jpg)

(http://f3.s.qip.ru/188zyAL2I.jpg)

(http://f3.s.qip.ru/188zyAL2K.jpg)

(http://f3.s.qip.ru/IisZ0yaS.jpg)

(http://f5.s.qip.ru/avp9HOwq.jpg)

(http://f4.s.qip.ru/wWfbYXw9.jpg)

(http://f4.s.qip.ru/hjWek1kI.jpg)

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!